Manual de sobrevivência – Ônibus #

Alo, Aloha, Aloka.
Hoje vou tentar passar meu conhecimento gigantesco para vocês mais uma vez, hoje vocês vão aprender (ou tentar) a sobreviver dentro de um ônibus, e ninguém melhor para ensinar isso do que aquele lindo do TRUFA MALUCA. Já catei ônibus azul, amarelo, verde, elétrico, biodiesel tudooooooooo, catei todos os ônibus desse mundão.
Iremos tratar de ônibus lotado, qualquer que seja, desde que seja lotado, ou esteja com uma população acima do seu limite respeitado, ou esteja acima do que é permitido dentro de um móvel com algumas rodas.

Entrando no ônibus:
Ok, entrou, olhou todo aquele inferno. Avistou um lugar vazio? SENTAAAAAA!!
Não conseguiu sentar? GDAYAGSDAIASIOU SE FERROU MANOW. HDUADHI brinks, você faz assim
vai no lugar que estiver razoavelmente bom para segurar naquele “negocio que segura” do ônibus, e por favor, lave a mão depois. Aquilo é nojento.

Ok, entrei, tudo certo o que faço?
Fica na paz de jáh brow ARIARIARI DORGAS. Ok, voltando, sempre é bom ter algum mp3, Iphone ou algo do tipo, pois sempre tem um maldito com funks de outra dimensão no celular.
Tente ficar longe de pedreiros que não tomam banho, e de mulheres que tem cara de barraqueira, pois
elas são barraqueiras.

Espaço da perguntinha:
Meire:
Amigo! Você tem dicas de como se livrar de Nerds com Mochila dentro um ônibus?
Você não acha que eles deveriam pagar duas conduções, afinal a mochila ocupa sempre o lugar de uma outra pessoa: tipo eu assim!!!
R:Mesmo eu sendo o que sou (lindo, perfeito), demorei um pouco para aprender a técnica de se livrar de pessoas com bolsas, mas é bem simples. Faça assim: Quando você passar pelo sujeito com a mochila, puxe (Sem querer, querendo) aquele resto da alça da mochila, e arraste um pouquinho (uns 500 metros). O nerd vai ficar tão puto que ele nunca vai mais colocar a mochila daquele jeito novamente, e se caso e volte a fazer, repita o procedimento. *Resultado Garantido*
E eu acho que eles deviam pagar umas 700 passagens, aquele lugar da mochila dele poderia dar lugar para um ornitorrinco, e não ter um ornitorrinco no ônibus é ináceitavel.

Saindo do ônibus: Puxa aquela cordinha de varal, dê uma adiantada em direção a porta uns 2 pontos antes, para não arriscar de perder o seu ponto e nem irritar nenhuma pessoa.

Acho que é  só isso, se tiver alguma perguntinha ou sujestão manda ai que eu respondo. BJ SEUS LINDOS, ESPERO QUE TODOS VOCÊS AJUDEM O I.O.C. (INSTITUDO ORNITORRINCOS COM CÂNCER) PQE ELES PRECISAM NÉ. SO MANDAR QUALQUER VALOR ACIMA DE 20 REAIS PARA A MINHA CONTA. BJJ FUI.

POR: TRUFA MALUCA. Restart na veia colorida. AJISASDFOISDAIO fiz esse post em 10 minutos, so lindo mesmo!

3 Respostas to “Manual de sobrevivência – Ônibus #”

  1. O que fazer quando o cobrador perguntar se pode dar bala de troco?… simplismente fala NÃO! Muito legal a cara que eles fazem. *risadamaligna*

  2. eu gosto de torta

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