Opções para desencalhar – Parte 2

Alô, você, solteira, bonita, encalhada, rica, desesperada, entre outras coisas! Eu sou o mais novo apresentador, recebendo um salário de não ser triturado pelo Maick e vou mostrar para vocês o mais novo modelo para desencalhar! Então vamos lá!

Modelo nº2: Cello Grevitis só quem conhece entendeu

“Sou da cor do pecado, sou moreno sarado, na verdade sou apenas magro! Amidos, liguem para um advogado”

Cello Grevitis! Muito bom! Por favor, nos fale quem é você!

“Difícil falar sobre mim. Sou uma inconstância universal nessa realidade formada pela colimação de conceitos pré-concebidos por uma oligo-classe, perseverando nesse embate ininterrupto de armadilhas para a inanição, inadimplência e desluxo”

Quê?

“Eu tenho um gosto estranho e faço uns bicos pra não passar fome e pagar minhas contas”

Ah tá… Entendi…

Bom… Eu tenho uma dúvida! E eu gostaria que você resolvesse!

Você roubou pão da casa do João?

“Eu não!”

Então quem foi?

“Foi você”

Haaaaaaaa! Engraçado para cara***!

“É sério!”

haha! Como assim?

“Você vai pagar caro pelo que fez com o João”

E o que você vai fazer?

“Aí, PM! É esse cara aí que tá por trás da greve na Unifesp!”

“PEGA ESTUDANTE MACONHEIRO FILA DAS PUTA”

“Cocotas! Não tenho uma perna, mas ando ereto e manco no frio. Sou culto, ouço músicas estranhas e vejo filmes em preto e branco. Abaixo ao racismo! Louvem Jesus! Me add aí, gatas”

Para entrar em contato com Cello, liguem para a delegacia batalhão 32 – Guarulhos, cela 21! Rápido, antes que soltem ele.

Desistimos de contratar um apresentador, sempre dá merda, então a próxima vez será uma apresentação pessoal do nosso próximo modelo! Desculturados, vão se ferrar e garotas, me liguem!

Uma resposta to “Opções para desencalhar – Parte 2”

  1. HSUHUASHUAHAUSHHSUAHUUA SEU RETARDADO

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