O Fim do Mundo 1 – Apocalipse Zumbi

E aí, bando de seres sem cérebros pensantes nesse mundo sem cabimento. O fim de 2012 está chegando, e eu vou começar a postar, ao menos uma vez por mês, as possibilidades de como será o fim do mundo e assim, dar uma ínfima chance de vocês sobreviverem (afinal, vcs não são imortais como eu).  “Nossa, você querendo salvar desculturados? Então você gosta da gente, no fim das contas” Não!!! Mas pior que um desculturado, só um desculturado zumbi querendo te morder… Então vamos lá…

Coisas que você tem que saber:

Zumbis não são amidos de humanos. Então não os abrace, tente alimenta-los ou qualquer tipo de amizade ou adestramento.

Imagine-se correndo de dois zumbis. Você tem uma bala. Você pensa “Vou atirar no pé do amido dele, pq aí o outro vai parar para ajuda-lo e eu fujo”. Zumbis não tem amidos! Então se tiver uma arma, atire na cabeça!

Zumbis não comem só cérebro. Se sim, vocês e 99% das loiras sobreviveriam a qualquer apocalipse zumbi

Não é só dos humanos que você tem que desconfiar. Se seu gato, cachorro, pomba, panda ou picles de estimação tiver essa aparência (vide foto), corra!

Se estiver em um grupo, saiba de uma coisa: você não tem que correr mais rápido que os zumbis. Você tem que correr mais rápido que alguém do seu grupo!

Coisas que você não deve fazer:

Não deixem os zumbis segurarem seu bebê! Em caso de filho indesejado (por exemplo, filho daquele desculturado, portanto um desculturado júnior) tudo bem.

Não convide-os para jantar. Você pode ser a janta!

Caso apareça uma zumbi stripper gostosa, não parar para colocar dinheiro em sua calcinha (ou onde der)

Em caso de sangramento aparente na língua de seu parceiro amoroso, evitar beijos de língua. Risco de contaminação. Segunda base pra cima está liberado.

Coisas que você deve fazer:

Se possível, vista alguns zumbis com uniformes nazistas. Isso causará intrigas internas entre eles, devido ao pensamento zumbiariano, e uma possível 1ª guerra mundial zumbítica acontecerá, eliminando grande parte dos zumbis.

Lembre-se: morrer por uma zumbi stripper não é viável. Mas duas zumbis lésbicas valem algumas mordidas. Qual outra chance você terá de ver isso?

Distribua cigarros para zumbis. É uma jogada a longo prazo por causa do câncer, mas cigarros são mais fáceis de se achar do que munição (e ainda vai deixa-los sem fôlego para correr, lhe dando mais chances de fugir)

Um exemplo de como matar zumbi:

Ei! Zumbi! Um ovo rolando uma ladeira e um ovo podre atrás dele. Qual o nome do seriado?

Graaruar grau (“Não sei” em zumibes)

GRAAAAAAAAAA (“kkkkk” em zumbises)

Toma essa, otário (atire enquanto ele estiver rolando de rir)

Uma verdade sobre o apocalipse zumbi:

“Po cara, o post não vai me ajudar muito a sobreviver… Você não falou pra onde devo ir, com o que devo me armar, como enfrentar doze zumbis de uma vez” Você acha mesmo que eu quero que a maioria de vocês sobreviva? Quando você virar zumbi, vou poder mata-los a vontade, somente alguns sobreviverão. Então, tomara que esse seja o fim do mundo! Espero vocês lá (estarei armado)

Garotas… Me liguem… Eu mordo também, mas é com carinho!

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