Archive for the Sexta-Feira Category

Caval e seu Azar FOREVER

Posted in Sexta-Feira on 10 de setembro de 2011 by strasburg

Gente PQP MEU DEUS…

Parece que msm longe a sombra do azar do caval continua entre nós e nos assustando como sempre… e assim aconteceu:

Estava lá na faculdade pensando, meu vai ter show do WhiteSnake e do Judas Priest, bora?? aih o pessoal flo opaaa vamos sim!

pensei comigo UHULLLL SHOW^^

Comprei o ingresso (é ai que o azar do caval demora mais nao tarda)  cheguei em ksa e disse MAE VOU NO SHOW DO WHITESNAKE… she says ( ela disse noobs) QUe bom meu filho qnd eh?? Falei dia 10/09 e num sabado entao tah suave…

AIH QUE FODEU

ela me vira e diz NEM FODENDO, sua tia vai casar e se vc nao sabe vc eh o padrinho do casamento vc nao pode faltar… ai olhei para o ceus e disse AZAR DO CAVAL DE MERDA… por fim vendi meu ingresso

e torço para que hoje chova e MTO!!

 

floo gente… Sdds do pessoal… ps. O trabalho me consome, marque algo no sabado a noite e me avisem com antecedencia. fuiz

 

OBS. TRUFA PARA DE JOGAR WOW LÁ NAO TEM MULHER, SOH SEX VIRTUAL!!!

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EVOLUÇÃO – COMO ACONTECE? O QUE ACONTECE? NOTÍCIAS DO MUNDO?

Posted in Sexta-Feira with tags , , , on 4 de junho de 2011 by TRUFA MALUCA


TWITTER DA GALERE:
TRUFA MALUCA ~> @refurquim
Haruti ~> @ChinaUnanimed
GUID GUID ~> @ingridestolaski 
cellow ~> @killing_pixels

ENIGMA ~~

Posted in Sexta-Feira with tags , , , on 18 de fevereiro de 2011 by TRUFA MALUCA

Bem, é simples, as imagens passam uma frase que você já viu nada vida, só precisa decifrar. Não vou postar novamente até alguém conseguir, se bem que o nível é VERY EASY. Boa sorte.



IARIRIRAIRA AFF TA MTO FÁCIL AFF
QUEM CONSEGUIR GANHA UM BEIJO DO SHINA E LEVA DE BRINDE UM BEIJO DO OSMIR.

POR: TRUFA MALUCA. VAGAS PARA POSTAR NO MAIOR BLOG DO BRASIL (MENTIRA SÓ DE ITAPECERICA). DEIXO VOCÊ VIRAR MEU FÃ KEKEKEK.

Erros de português estão criando sujeitos.

Posted in Sexta-Feira with tags , , , , , on 13 de fevereiro de 2011 by TRUFA MALUCA

ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGH!
Hoje é sábado, meu dia de postar é sexta, mas se calcularmos a hipotenusa do calendário búlgaro e  multiplicá-lo por sete (que invertido é infinito (ou é o nove?)), enfim, realizando uma série de cálculos, colocando em prática o meu esquecimento de postar… opá, tecnicamente sexta é hoje.

Então esses dias navegando na internet e blá blá blá, mais precisamente no orkut. Percebo que estão criando novas técnicas de burlar o velho português eeeeeeeeeeee assim criando sujeitos não existentes. Não entendeu? Bem, nem eu, mas com um exemplo fica melhor.

EX: Economize água, tome banho com MIGO!
WHAT?
Não, sério… “com migo”? … Não… é sério mesmo?
Esse tal de Migo deve ser muito legal, poxa o cara que economizar água né.

Ex 2: Ei gata vosse quer com versar?
CARALH# MANO!
Primeiro “vosse” depois o cara manda logo de cara… com uma filha da putagem e analfabetismo enormes um “com versar”
EITA PORR#. Educação do país… cadê? Agora  conhecemos o Versar. Ok, ele tem um nome estranho, mas deve ser gente boa.

Ex 3: “Auguem com nhese a saudade? pqe ela mim machuca”
O.OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
WHAT A HELL IS THISSSSSSS?
Pois é, estado de emergência!!! Escola é para fracos.
Desisto galerë!

Agora uma história feliz, animar um pouco.

Moral da história: Coma mais frango.

POR: TRUFA MALUCA. Eu posso te mostrar o caminho, eu ilumino o que estiver na sua frente, eu dou clareza aos seus olhos, EU CRIO A LUZ!!! Eu sou… eu sou… uma lâmpada.

Como separar os seus contatos do msn por grupos.

Posted in Sexta-Feira with tags , , , , on 5 de fevereiro de 2011 by TRUFA MALUCA

EAE SUAS LINDAS. Hoje estou aqui para salvar o mundo mais uma vez. Agora vamos separar os seus contatos por categoria, fazendo que seu msn fique mais legal, ou não.

A primeira vale pros seus amigos(as) do coração, que sempre te acompanham e tornam sua vida mais feliz.
-Primeira opção para nome: “Gente que me banca e dá carona”
-Segunda opção: “Parceiros(as) de bar”
-Terceira opção: “AMIDOS DE MILHO” KKKKKKKKKKK CONFESSO, EU USO ESSE.

A segunda vale para aquelas pessoas que você odeia, mas mesmo assim mantêm no msn, pqe você deixa pra falar que tem mais contatos, escondendo a verdade que é: Você tem poucos amigos. TRUE TRUE.
-Primeira opção: “Pessoas que merecem uma tijolada na cabeça”
-Segunda opção: “Todas as pessoas que estão nesse grupo irão quebrar a perna” (Se a raiva for maior troque por:Todas as pessoas que estão nesse grupo irão morrer”)
-Terceira opção: “Tomare que caia um raio na sua cabeça seu p$@##!!!”

A terceira vale para você mesmo, sim você mesmo, se você é como eu e tem você mesmo adicionado, então ta dentro.
-Primeira opção: “Ser perfeito livre de gorduras trans”. Ok você é feio, se você não se achar perfeito ninguémvai achar.
-Segunda opção: “DEUS DO CAOS COM BACON COM POUCA GORDURA, MASSS COM MUITO SABOR”
-Terceira opção: “SOU LINDO(A) DEMAIS, NOSSA SENHORAAAAAAAAAA”

A quarta vale para aquelas pessoas que você não tem muito contato, mas sabem que elas são MUITO burras.
-Primeira opção: “Meu deus, falar com essa pessoa é a mesma coisa do que falar com um golfinho”
-Segunda opção: “AVISO: Esse grupo contém pessoas com laranjas no lugar do cerébro, evitar falas difíceis”
-Terceira opção: “Casa suja, chão sujo. Casa suja, chão sujo. Casa suja, chão sujo”

A quinta vale para as suas paqueras, ou qualquer coisa parecida com >>>>>>>S2<<<<<<<.
-Primeira opção: “SO AS GATAS(OS)”
-Segunda opção: “Caia na minha teia do amor ~~”
-Terceira opção: “ownnnnnnnnnnnnn”
Confesso que eu não uso esse, mas você pode usar para fazer amarrações de amor, trazendo a pessoa amada em dois dias.

A sexta vale para aquelas pessoas que você nem conhece, e não sabe por que estão adicionadas.
-Primeira opção: “Véi, quem são essas pessoas?”
-Segunda opção: “Desconhecidos, serial killers, famosos e derivados de carne.”
-Terceira opção: “Aposto que são meus fãs”

A sétima e última vale para aquelas pessoas que tem o maravilhoso TRUFA MALUCA adiciona no msn né, não podia faltar.
-Primeira opção: “TRUFA MALUCA MEU SENHOR”
-Segunda opção: “ESSE CARA É MUITO LINDO”
-Terceira opção: “O amor move montanhas ~~”

É isso ai, espero que vocês façam dessa lição de vida um objetivo para ser uma pessoa melhor, ou quase isso.
BEIJO DO SEU MESTRE.

POR: TRUFA MALUCA. Vegetais não são comida, são amigos verdes.

NOSSA SENHORA QUE CALOR DO ACRE

Posted in Sexta-Feira with tags , , , , on 28 de janeiro de 2011 by TRUFA MALUCA

Estou aqui em casa torrando nesse sol do norte.
NOSSA tá tão quente que eu to fritando ovo na geladeira.
NOSSA TA TÃO QUENTE QUE SEI LA KKKKKK CALOR DA ÁFRICA.

Com tamanho calor meu cérebro para de funcionar, não que mude alguma coisa massss. Com tudo isso atinge a parte frontal do lóbulo direito do meu rim, impedindo o acesso a informações importantes e dedicação de post’s maneiros, enfim, postarei um vídeo, pois estou com preguiça e o shina esta me ameaçando de morte caso eu não postar (AGUARDEM O DOSSIÊ DESSE MONSTRO PARTE DOIS).

POR: CAVALCANTI. BRINKS POR: TRUFA MALUCA AQUELE LINDO.

Dossiê china: A história por trás daquelas bochechas. PARTE #1

Posted in Sexta-Feira with tags , , on 13 de janeiro de 2011 by TRUFA MALUCA

UM POST INVESTIGATIVO FEITO POR: CELLO E TRUFA MALUCA~~APRECIEM~~

Hoje vocês descobrirão a verdade sobre este autor com codinome “Haruiti” mais conhecido como “Shina”, e para os mais intimos “Meu bebê”. Mas antes de tudo isso, temos que voltar ao passado, voltar tanto ao pontode saber o motivo pelo qual o Shina se tornou esse monstro horrível e sem coração. Esse post pode conter imagens e palavras fortes, leia acompanhado de um adulto.
Nascido no ano de 1992, foi abandonado na frente de uma caixa de areia, desde aquele dia Shina, ou se preferirem “Meu bebê” , foi criado por gatos numa caixinha simples de areia. Sua ambição era tão forte que só desejava crescer, descobrir quem realmente eram seus pais, e o “POR QUE” foi deixado para ser criado com gatos. No ano de 1997, Shina estava com 5 anos, mas no anos dos gatos x8, é uma idade exata de 40 anos, enfim, ele resolveu descobrir a identidade de seus pais biológicos, e assimmmmmm saiu de casa com apenas o dinheiro do ônibus e a incerteza que irá voltar. De cidade em cidade, ele foi procurando por seus pais, até um dia acha-los. MASSSSSSSS não pense que a vida é um mar de rosas, rejeitado por sua própria família, shina foi a loucura, desencadeando uma fúria que jamais foi vista antes tornando-o no monstro que é hoje. UM INSANO!!! SIIMMMM. Um louco que inveja as pessoas, e toma tudo o que achar que pode,uma pessoa tão má quanto, se me permitem dizer… tão má quando Lúcifer.
Agora com vocês, nossa equipe foi atrás das pessoas que sofreram na mão desse sujeito, essas entrevistas são exclusivas, algumas pessoas pediram para que seus rostos não fossem revelados. Cenas fortes. Nossa equipe, comprometida com o puro e autêntico jornalismo blogueiro, foi atrás das pessoas que sofreram na mão desse supracitado monstro impiedoso e sem coração. Após algumas ligações de Claro pra Claro (usar o bônus né) e algumas coxinhas do Fifty Cent, conseguimos convencer o Sr. Jorge Galápagos a nos contar como fora sua traumática experiência com nosso amigo de bochechas grandes, contanto que seu rosto não seja mostrado na reportagem.

Nossa equipe comprometida com o trabalho usou métodos extremos do photoshop para esconder o rosto desse herói.

D.S.a.D: Primeiramente, olá, Sr. Galápagos. Nós, do Segunda à Domingo, estamos gratos por ter aceitado nosso convite para essa matéria.
Galápagos: Eu é que agradeço a vocês pela chance de poder desabafar e mostrar ao mundo o ser vil e pernicioso que esse tal de China realmente é.
D.S.a.D: Fale-me mais sobre isso.
Galápagos: O ano era 1980, e na época nós éramos grandes amigos. Eu dividia tudo com ele. Minhas fitas de Mario Kart, meus CDs do Renato Russo, minha namorada, minha mãe… tudo. Mas, pra variar, dividir tudo não era o suficiente para ele. Nunca é.
D.S.a.D: Sim, há relatos recentes de pessoas que tentaram apertar-lhe as bochechas e ele respondeu com gestos agressivos e palavras duras, como se ele não soubesse que é dever dele deixar-se ser apertado. Até agora, realmente parece com o China que todos nós conhecemos. Continue.
Galápagos: Pois bem, meus pais tinham uma fazenda no interior de São Tomé das Letras e resolvi convidar meu grande amigo China para passar alguns dias lá comigo. Foi meu erro.
D.S.a.D: Realmente, foi uma imprudência, Sr. Galápagos; como é de conhecimento da nação, China apenas se sente bem em restaurantes de sushi no Butantã ou usando cheaters no Playstation para poder ganhar no WE.
Galápagos: Na época, eu não sabia disso. Os dois primeiros dias na fazenda foram calmos e divertidos, mas ao começo do terceiro pude notar uma sutil diferença em China. Provavelmente o ócio e a falta de mulheres começara a mexer com sua cabeça, mas notava que ele olhava-me de modo diferente do habitual.
D.S.a.D: Você pode mostrar como ele o olhava, senhor Galápagos?

Galápagos: Mas o pior aconteceu na tarde daquele mesmo dia. Estávamos cuidando dos cavalos (pois ele estranhamente concordara em ajudar-me) e alimentando as vacas, quando ouvi a porta do celeiro batendo. O som de China trancando-nos ali dentro ainda reverbera na minha mente até hoje.
D.S.a.D: Continue, senhor Galápagos. É um relato realmente emocionante.
Galápagos: Nessa hora, olhei para trás e encarei China nos olhos, tentando entender o que estava acontecendo. Os orbes estavam de um vermelho injetado e ameaçador. Pude notar que esse não era o China que eu conhecia. Ele não queria rir e sacudir aquelas bochechas suculentas. Ele não queria torta de morango. Ele não queria um carro de 50.000R$. Ele queria pura e simplesmente me estuprar e fazer-me a vadia dele.
D.S.a.D: Tocante, tocante. Lamentável. Provavelmente ninguém esperaria isso de China.
Galápagos: Sim. Por sorte, meu Charmander resolveu evoluir bem nessa hora. Se China já não era tão bom com Charmanders, um poderoso Charmeleon certamente o afugentaria.
D.S.a.D: E qual foi o desfecho final dessa emocionante e sórdida história? Os leitores precisam saber a verdade sobre China.
Galápagos: China começou usando Growl, o que foi um erro clássico de todo amador. Usei meu Ember e espantei-o de lá, o que provavelmente salvou minha virgindade. Se um dia casar-me usando branco, será apenas por conta da bravura de meu Charmeleon.
D.S.a.D: E é verdade que a cicatriz no abdômen de China é oriunda desse confronto?
Galápagos: Sim, amigo.
D.S.a.D: Bem, sem dúvida foi um relato a se pensar. Jorge Galápagos precisou ser ameaçado de molestamento para enfim compreender a pessoa que China é, espero que isso não precise acontecer com todos os que convivem diariamente com ele. Boa noite, e fiquem agora com os filmes pornôs explícitos do Maxprime 2 às 3 da manhã.

Na próxima semana  tem mais dessa entrevista que vai bombar o país. Aguardem.