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Ser imortal… Não é tão simples assim

Posted in Segunda-Feira with tags , , , , , , , , , on 12 de agosto de 2013 by Haruiti -_-

Como um ser lindo, sexy, cheiroso e poderoso diferente de vocês, desculturados,  irei contar um pouco sobre como é ser imortal. Pois acompanhem…

1º – Se você é imortal, porque não se da um tiro na cabeça?

Freaky-Suicide-Handgun-Design-Looks-Very-Wrong-2Sempre ouço perguntas “Ci vose eah imortau puq num si da un tiru na cabesa?” Porque dói, animal! ¬¬ Não é porque eu sou imortal que eu não sinto dor!

2º Há algum tipo de arma que seja capaz de te matar?

doingitwrongNem arma, veneno, acidente, fogo, explosão, picles, funk ou chulé é capaz de me matar. Aceite isso!

3º Se você é imortal, como é tão novo?
imagesEu tenho que nascer algum dia, não é?! Não existem imortais apenas de milhares e milhões de anos atrás, nós nascemos a qualquer época.

4º Se eu te cortar em pedacinhos, você irá morrer?

Não. Eu irei me regenerar ou me colar ou algo do tipo. Depende do que estiver mais fácil.

5º Você ficará envelhecendo até o infinito e além?

Não. Eu só envelhecerei até os 28 anos. Após isso, só barba e unha crescem.

6º Alguém já tentou testar sua imortalidade?

Sim. O tempo todo!

7º Alguém próximo?

Esses dias mesmo, minha mãe tentou me envenenar… Ela adora me testar. Imagine você, sentado a mesa de jantar em uma casa onde nunca há jantar. Estranho? Pois, sim. De repente…

Olha a sobremeeesaaaa!

Olha a sobremeeesaaaa!

E apareceu um mousse de chocolate na mesa. Perfeito. Recém-feito. Não havia nenhum sinal de colherada nele, era um mousse virgem, eu diria até “Virjão, tipo Guizon”. Quando vou me servir, minha mãe…

"Nananinanão, filho cuja face lembra muito a do Brad Pitt! O seu está bem qui"

“Nananinanão, filho cuja face lembra muito a do Brad Pitt! O seu está bem aqui”

E me serve uma taça cheia de mousse separada. Estranhei, pois o mousse era virjão! Quando fui dar a primeira colherada, observo minha mãe

"Isso... Isso..."

“Isso… Isso…”

Bom, como odeio desperdiçar, comi.

Eu to legaal... Só um poquin variado....

Eu to legaal… Só um poquin variado….

No fim, me regenerei… Bom, desculturados. Ser imortal não é simples. Por isso, deem me dinheiro e, garotas, me liguem!

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No supermercado 2…

Posted in Segunda-Feira with tags , , , , , , , , , on 6 de agosto de 2012 by Haruiti -_-

Descultura com excesso exorberante de ignorância, aconteceu de novo… Por favor, alguém me ligue, me mande mensagem, me mande telegrama, código morse ou sinal de fumaça para me lembrar de que não devo, de forma alguma, de jeito maneira, ir ao supermercado com o Caval… Bom, vou contar o que aconteceu sem mais delongas  (quem inventou essa palavra? O que ela significa?)

Caval me liga as 23 horas. Estava no meio de meu banho de beleza

Perceberam a diferença?

Bom… Ele me diz para irmos ao supermercado, entendiado do jeito que estava, resolvi ir. O que poderia dar errado? Cacete, é o Caval que tá te chamando, é óbvio que vai dar merda!!! Então fomos ao shopping.

Dando olhada na lista de compras feita por sua querida mamãe:

Limão ; Kiwi  ; Cerveja ; Refrigerante ; Cordeiro de sacrifício religioso ; Pratinhos para festas ; Estrela ninja ; shampoo ; limpador de orifício anal para Cavais

Enfim, uma lista de compras comum. Estranhei uma coisa ao começar a andar pelos corredores do supermercado. Normalmente esperamos encontrar mães, pais, tios, tias e etc pelos corredores. Não sei se era devido ao horário ou a localização, mas ao olhar ao meu redor, vejo umas tribos um tanto estranhas…

Piriguetis… FEIAS!

Manos

Padres na seção de bebidas alcoólicas

Emos na seção de giletes

Ku Kux Klan na seção de cd black

Uma família de índios procurando bacon

Bom. Até aí tudo bem… Sem nenhum problema. Quando achamos que nossa lista estava completa, fomos em direção aos caixas e ouvimos o seguinte

“Atenção, senhores clientes. Devido a troca de sistema operacional, os caixas ficarão parados pelo período de 20 minutos. Agradecemos a compreensão, não que vocês tenham outra opção ha! ha! ha!”

Olhei para Caval, Caval olhou para mim, nós dois já sabíamos… Só podia ser macumba!

Enfim, aquela sede danada, pegamos duas latas de refrigerante Fanta Maracujá para experimentar. Como ia demorar, colocamos na geladeirinha ao lado do caixa para  resfria-las. Esperando na fila, contentes, conversando sobre a vida, quando de repente há uma movimentação enorme… Todos  foram para o  caixa  ao lado, que anteriormente estava fechado. POIS O  FDP  DO CAIXA  FALOU NO OUVIDO DO PRÓXIMO DA FILA “MUDA PRO OUTRO CAIXA QUE ELE VAI ABRIR E VAI FECHAR”

Aí veio aquela merda de telefone sem fio, “Muda pro outro caixa que esse tá quebrado” “Muda pro outro caixa que alguém cagou ali” e o que chegou para nós foi “Tem picles em liquidação no Pão de Açucar”… Então tivemos que pegar FILA DE NOVO!!!!!!!!!!!!

Tudo bem… Vamos lá. Após muita espera, chegou nossa vez. E aí que eu percebi. Desde que entramos na fila… Um cara ficou nos encarando com essa cara

Não estou exagerando… Ele era um mendigo!

Bom… Passamos as compras, pagamos e empacotamos. Tinha milhares de sacolinhas. Quando olho para o caixa, onde foram parar as sacolas?  Tinham milhares e nós não temos tantas compras. Olho para Caval…

El Cavalo…. Ladron de Sacolitas de Plastiquitos!

Bom… No fim nos livramos do mendigo, escapamos dos seguranças atrás das sacolas e voltamos para o carro… Ao nosso lado, estacionaram o carro dois manos… Ouvindo um funk ruim demais… Já estava estressado, não tive escolha.

e fomos para casa felizes =D

Garotas… Me liguem se quiserem dicas para fazer compras… na minha casa…